... não sei se já se sentiram assim... com uma estranha vontade de falar, falar e falar!! A verdade é que eu já o faço todos os dias ao microfone da rádio, mas confesso que há dias em que isso não chega. Hoje é um desses dias. Parece que nada sacia esta minha fome de falar sobre um milhar de coisas, feelings, recordações, saudades, projectos e sonhos tão distantes de concretizar, enfim... e sobre mais uma panóplia de assuntos que não têm de ser necessariamente coerentes entre si!... e não o são. Às vezes tenho a sensação de não conseguir encontrar qualquer equilíbrio entre aquilo de que somos feitos... das quatro partes que considero ser-mos feitos: a do sentir, a do ser, a do querer e a do fazer. Encontro-me numa panela em que a mistura é feita de todas elas... e não sou nenhuma. Isso não me chateia, não me aborrece nem me incomoda porque sei que sou feita de todas elas. Apenas ainda não encontrei o equilíbrio. E isso não tem de ser mau necessariamente. Faz apenas parte do processo de crescimento e de descoberta a que todos somos sujeitos... e aliás... a verdade é que nada me chateia hoje em dia. Nada consegue tirar a minha boa disposição por mais de 10 minutos. Eu sou daquelas que grita, esperneia, inspira,... expira.... e já está! Volta o sorriso! heheeh Acho que nunca me descrevi tão bem!!!

Sinto-me insatisfeita muitas vezes, com fome da vida.... ela tem tantas coisas para oferecer, não é?! Parece que se não me mexer "ela" não acontece, se me mexo demais "ela" pode atraiçoar-me. É aí que falta o equilíbrio das tais 4 partes da vida: ser, sentir, querer e fazer! Conheço pessoas, amigos, para quem o desequilíbrio é tal que transformam a sua própria vida num emaranhado de incertezas, dor e mágoa. Vivem revoltadas, insatisfeitas permanentemente... e eu questiono-me: para quê?! O que é que se muda com isso?!

É verdade que também padeço de uma doença chamada "optimismo"!! Pode cair-me um vaso na cabeça que eu respondo "podia ter sido um avião"; posso caír num buraco cheio de lama que eu respondo "podia ter sido numa pocilga"; posso partir um braço, uma perna e a cabeça que eu respondo "podia ter-me partido toda"... LOL É, em tudo na vida: podia ter sido bem pior... Só espero que com esta minha doença nunca tenha de ser posta à prova de verdade... só aí se confirmaria o diagnóstico "optimismo: incurável". Hoje falaria sobre mais isto, aquilo, sobre um amigo, uma amiga, sobre um amor que passou, um que estará para chegar um dia, blá blá bla... mas acho que tenho mesmo é vontade de falar com alguém... Provavelmente, só por falar... só para falar... mas tenho cá uma vontadínha!!! Oh melga! =O)

bemmm, para monólogo até que está extenso, não??!hehe